ИЗВЪНЗЕМНИТЕ
Да, постоянно си мечтаем да резнем гост(енка) от далечна галактика. Не за друго, а щото всеки може с русата Петя от Б клас – но колцина могат да се похвалят, че имат в списъка извънземно?! Това ще ни разнесе славата не само до Младост 4, но и поне до Алфа Кентавър! А ако колежката има две антенки, три ръчички, четири вагини и седем задника, направо си става голям вселенски шлем!

РИАНА
Фактите: Ри има плоска физиономия, месест нос, малки цици с грозни ареоли, обширен като санстефанска България гъз, крака като дървени трупи и целулит за цял батальон родилки. Обаче в Риана има и нещо друго, нещо неописуемо, нещо може би в начина, в който винаги си придава важност и се цупи, нещо в жестовете, нещо абсолютно необяснимо и барбадоско, което централно ни го вдига! Представи си например как го обработва с дългите си пръсти, увенчани с дълги изкуствени нокти, отегчено, с характерната кисела физиономия, сякаш от немай къде… Но млъкни, сърце

ЗАПЪХТЕНИТЕ
Срещаме от време на време такива жени, особено във фитнеса (всъщност тръгнахме на фитнес тъкмо по тая причина). И пъшкането им безотказно ни влудява! Защото веднага почваме да си ги представяме как са запъхтени от нещо друго!

СКЪСАН ЧОРАПОГАЩНИК
За жените това е ужас – явно не знаят, че бримката е супер секси, щото нашепва за нещо разкрепостено и курвенско!

ПУХКАВИТЕ РЪЦЕ
Изсечените бицарки и трицарки на стринка ти Мадона буквално ни плашат. Предпочитаме ги, така, по-нормални! Спомни си само Мария Илиева в оная реклама, дето от чантата й свири музика (това великодушно няма да го коментираме), а тя рови със заобленките си ръченца и… Ооооох!

БОЖАНА ФИЛИПОВА
Ху кеърс дали ше духа по високите места или некъв антициклон се мести към Балканите?! Ние гледаме времето по Нова единствено заради пристегнатите й до пълна нелепост костюмчета (сякаш някое копче всеки момент ще те ковне в челото), а от лекия просвет в диференциала, т.е. между красивите й бедра (между които според нас може без проблем да се шмугне недохранена видра), ни става ужасно слънчево. Секси Филипова!

РАЗМАЗАНИЯТ ГРИМ
Може да значи две неща – или че са плакали (а ти си пълен гъз), или че в тях има нещо евтино, пиянско и курвенско! Във втория случай ерекцията ни се извисява дори над телевизионната кула на Витоша (щото живеем на висок етаж, разбира се)

MILF-КИТЕ
Портрет на една дама: тя е омъжена, над 35, има деца, често и кариера, разполага с пари и т.н., но всъщност тайничко умира някой прост, постоянно надървен глупак като тебе да я изкоруби едно хубаво с нетърпеливата си вълшебна пръчка и да я върне в ученическите години, когато Кърт Кобейн владееше света с хрипкавия си вой. М-да, тя знае такива всеотдайно-сръчни работи с ръце, уста и влагалищен мускул, че да ни прощават съученичките ти с цялата им там свежа и стегната чалга-плът

УЧИТЕЛКИТЕ
Да резнеш учителка, дори да не е непременно хубава, винаги си е било 6 плюс (е, гледай поне да е под 45, иначе не си ни съученик)

ПУШАЧКИТЕ
Особено когато с отработен жест и изпънати пръсти духват дима нагоре, позирайки тип “кокетно”. Пушачките са секси, аре ше ви еба и Европейския съюз – няма как да не направиш връзката между жадното всмукване от цигарата и един друг вид жадно всмукване (ако не я направиш, е възможно да си латентен педал, внимавай)

ПОЛИЦАЙКИТЕ
Не познаваме много полицайки (освен една зеленоока от Първо, от която ти става дори само като я гледаш как бавно попълва с дългия си маникюр протокол за откраднато кар аудио), но самата идея да прелъстиш полицайка си е зверска. Единственото тъпо е, че не можеш да й предложиш да споделите ей това пакетче в кенефа на заведението, но пък и това си има своя чар

СКАНДАЛИТЕ
Знаеш – тя е способна да ти вдигне скандал дори за най-дребното нещо, например че си пъхнал в пералнята няква нейна рокля, която не била за пералня, или пък защо си целунал за здрасти еди-коя си “мръсна курва”. Работата е там, че когато ти вдига скандал, е мега възбуждащо – особено после, когато я тръшнеш на леглото да я накажеш ядосано на задна

ОЧНАТА ЛИНИЯ
На Аврил Лавийн и всичките й емо-клонинги. Вероятно измислен за прикриване на бушони, тежкият алискупъров грим навява онази порочна непорочност, която накара Травис от Шофьор на такси да се пробва като атентатор и която възроди култа към хентай-комиксите. А и емо-тата в повечето случай едва са навършили 16

МИКРОФОНЪТ
Яка мацка, примерно Аксиния или Бийонсе, говори или пее с помощта на микрофон. За какво си мислим? За красивата й музика? Не. Мислим си за красивата й паралелна кариера. Която де факто я направи попзвезда

БРЪСНАТИТЕ
Ама отгоре (иначе отдолу днес всички са бръснати, отвратителна мода). Противно на всяка хетеросексуална и Maxim-ска логика, войнишката прическа при жените така разбужда хормоните ни, че като нищо можем да свършим в боксерките, докато си фантазираме какви ги върши в леглото тази гологлава мръсница (и какви ги свършваме ние върху бръснатото й теме)

ИНТЕЛЕКТУАЛКИТЕ
Които те гледат леко снизходително, могат да говорят с часове за екзистенциализма или пък трансценденталния идеализъм (тоест, курът ти не е кур, разгледан сам по себе си и защото е истинен, а защото ти го приемаш за такъв) и духат надменно, сякаш със сартърова погнуса от самия живот. Но когато им го набиеш най не-трансцедентално, надават фалцетен вой като токачки в овулация!

РЕТРО ПОРНОТО
Студено къдрене, 100% естествени увиснали цици и рунтави венерини хълмове, които ти напомнят за детството и леля Донка от първия етаж! Европорното от 70-те е незаменимо!

МАРТЕНИЦИТЕ
Сега, като се замислим, това по-добре да си остане тайна, въобще не става за публикуване

ОТКАЧЕНИТЕ
Истински мръдналите жени ни плашат (представи си своя луда фенка, с която си направил чудовищна грешка, а след това тя будува и те гледа втренчено и “любовно” как спиш!). Обаче и ни възбуждат, сори. Сексито е там, че заради психическите отклонения те са готови да ти врътнат свирка и по средата на Цариградско шосе – стига да поискаш

БИВШАТА
С която си се разделил по уважителна причина – ямболски акцент, черни корени на “русата” прическа, социални разлики, синдрома на Даун и т.н. Винаги, когато я видиш, се преструваш колко се радваш, че строи живота нов с некъв путьо, но всъщност тайно се надяваш да й го нахлузиш отново!

ПЛИТКИТЕ
Не плитките жени (те са си отделен проблем), а сплетените на плитка/плитки коси. Плитката впрочем е чудесно пособие за секс – може примерно да я увиваш около него и т.н.

ТЕЛЕФОННИТЕ ОПЕРАТОРКИ
Особено в пицариите. Избират ги толкова професионално, че даже невинна реплика като “да повторя – голяма капричоза и шест кюфтета с гарнитура лютеница с лук” ни го вдига безотказно. Според нас всяка една от тях е на максимум на 19, с малки цицки, нацупени устенца и палави ръчички!

БРАКУВАНИТЕ
Не като фабрични дефекти (три уши, лека плешивина, изненадващ пенис), а семейните. Брачната им халка сериозно вдига и степента на трудност, и адреналина. В случай, че бракът е първи, точките се удвояват, а ако е и “щастлив”, си пиши поне 4!

СУПЕР ДРЕБНИТЕ
Сякаш са спрели развитието си някъде в трети клас. Което освен притеснително, е и леко възбуждащо! Представи си само колко по-внушителен изглежда скромният ти, плахо еректирал пенис, в малките й джуджешки ръчички!

НЕСКОПОСАНИТЕ СТРИЙПТИЗЬОРКИ
Даваш й изкараните с мъка и пот 20 кинта, за да потанцува в скута ти, а в замяна получаваш кривозъба усмивка и едва забележимо поклащане, в което липсва не само чувството за ритъм, но и търсеният еротичен ефект. В тая конфузна ситуация най-логичното е да я удушиш със собствените й проскубани екстеншъни, но вместо това ти просто я повдигаш няколко сантиметра във въздуха – с неудържима мощна ерекция! Щото е неустоима евтина проститутка!

ВТОРАТА БРАТОВЧЕДКА
Вярно, че сте на погребението на любимата баба. Вярно и че сте роднини. Но тя е толкова смъртоносно секси с размазания от сълзите грим и прилепналата черна рокля, че няма сила на света, която може да спре мощно нахлуващата в пещеристите ти тела роднинска кръв!

РОТАЦИЗМЪТ
Т.е. жените, които не могат да казват “р”. Пвестави си само – тя има въобважение и ти казва “ммм, я го дай насам тоя квалимавковски кув да му ввътна една супев свивка” (или, в нашия случай – “аве бе, сфана ми се устата, докога ше го чакаме да се надъвви?”)

ПИЯЧКИТЕ
Т.е. момичетата, които пият наравно с тебе, че и повече, а към 6 сутринта, след два секса и три бутилки водка, те ръгат и викат “бе нещо зе да клюмаш, я се стегни и сипи още по едно”. След което изгълтват нови 300 г, докато ти вече абсолютно не знаеш къде се намираш

ФУТБОЛНИТЕ ФЕНКИ
Те обикновено са грозни, но тук възбудата идва от нещо съвсем друго. Да, малко е смущаващо, ако гледаш мач с момиче и на твоя категоричен рев “дузпа!” тя отвърне с “ти нормален ли си, бе, не виждаш ли, че първо му чуква топката”, но пък с футболна фенка няма празно – ако е от твоите, те обзема една такава свръхчовешка нежност, а ако е от врага, все едно им го набиваш с 4:1 до дръжката!

ЧАЛГАДЖИЙКИТЕ
Общуването с кучето на съседите ти носи повече интелектуална наслада, отколкото разговора с тази празноглава кифла. Нямат нито вкус, нито акъл, а на всичкото отгоре често дрънкат и на “ниприятен” диалект. Обаче имат страхотни (нерядко изкуствени) цици, стегнато задниче и ниска цена. Черпи ги пет уискита в чалгата и ще те уважават, сякаш си самият Ноам Чомски, пардон – Слави Трифонов! А ти на свой ред се възползвай от ситуацията и ги уважавай така, сякаш са долни евтини курви (каквито те, за щастие, са). Защото ни писна от рафинирани жени с добър вкус и класа, цял живот се разправяме с такива, айде стига!

ФАШЪН ТВ
Полуголи манекенки разхождат бански или бельо. Порно за мъже с вкус! Или поне извратени моделомани като нас!

Иво Сиромахов

(сп. MAXIM)