EUR
Зареждане ...
Черен хумор
В рая седнали трима и търсят още един, за да играят карти. Изведнъж към тях се приближава четвърти. Зарадвали се те, раздали картите. Точно да започнат и четвъртият изчезнал. Прибрали тримата картите, ще си ходят вече. Изведнъж същият човек пак се появява. Пак раздават картите, аха да почнат и тоя пак изчезва. След петото появяване един от тримата пита вбесено:
– А бе, ти, искаш ли да играеш карти или си правиш майтап с нас?
– Искам, как да не искам, ама тия долу в реанимацията си правят майтап… !
-Ей, грозно животно е тва – делтапланеро! – клати глава Вуте. – Пет пъти го пушках, докато пусне човеко!
***
Един заекващ човек летял със самолет. Видял, че лявото крило гори и се замислил как да го съобщи. Ако го изговори, ще му се смеят, че заеква, затова решил да го изпее.
– Лявото крило гори!
Отпред се чуло:
– Шала-ла-ла!
***
– Мамо, гардеробът падна!
– О, боже, трябва да кажем на баща ти!
– А, той вече знае, под гардероба е.
***
„Първокласно гробище! Прекрасен изглед към морето! Абсолютен покой! Който е дошъл в нашето гробище, никога не е пожелал да го напусне! “
***
Седи осъден на смърт в килията. Време е вече да дойдат за изпълнението на присъдата. И изведнъж влизат група хора. Един от тях казва:
– Ние подадохме обжалване по вашето дело, разгледаха го и ви оправдаха – сега сте свободен.
Осъденият направо заплакал от радост, прегръща всички, ръкува се. Обажда се и една жена:
– А ние от обществото за правата на човека заради причинените морални щети ви компенсираме с един милион долара.
Осъденият вече съвсем се побърква от радост и не знае какво да каже, когато един казва:
– Виждате ли червената лампичка – усмихнете се, снима ви скрита камера.
***
Един оптимист казал на приятеля си:
– Усмихни се, зарадвай се! Можеше и да е по-лошо.
Онзи се усмихнал, зарадвал се, и наистина: станало по-лошо.
***
Един мързеливец решил да се пробва за гробар. Дали му една лопата и му показали мястото за гроб. Тръгнал той през гробището и четял:
– Тук почива, тук почива…
Когато стигнал до мястото за копане хвърлил лопатата и казал:
– Ееее, тука всички почиват, само аз ли ще работя!
***
Каква е разликата между песимиста и оптимиста на гробищата? Песимистът вижда кръстове, а оптимистът плюсове…
***
Въпрос: Коя жена винаги знае къде е мъжът й?
Отговор: Вдовицата.
***
Оптимист и песимист падат в пропаст.
Песимистът: – Е,по-лошо от това не може!
Оптимистът: – Аааа, може, може..
Вицове за пияни
Жена нахълтва към полунощ в бара, хваща мъжа си за реверите на сакото и започва да му крещи:
– Обеща да се прибереш към осем, ааа..
– Азз…аз съм още на шестото…
***
– Признай,че в мен все пак има нещо качествено!
– Дааа…половинката „Джони Уокър“, която изкърка!
***
Диалог в кръчма:
– Защо пиеш толкова много?
– За да удавя мъката…
– Е, успяваш ли?
– Неее. Колкото повече пия, тя все по-добре плува…
***
Мъж се прибира много пиян с колата си. Жена му започва да му се кара: – Как може да се прибираш с колата в това състояние?
– А ти да не искаш да повръщам на хората в трамвая…
***
Той: Лоша среща снощи…
Тя: Да, ти беше пиян като кирка.
Той: Не полудяваш ли по мен, когато се прибирам в къщи подпийнал и с насинено око?
Тя: Подпийнал? Ако не беше толкова пиян, щеше да забележиш, че окото ти не беше синьо, когато се прибра в къщи!
***
Водка с лед разрушава бъбреците. Ром с лед разрушава черния дроб. Уиски с лед разрушава сърцето. Джин с лед разрушава мозъка. Пепси с лед разрушава зъбите. Очевидно ледът е смъртоносен! Предупредете приятелите си – разкарайте леда! Пийте чисто! И не забравяйте – ледът е виновен и за Титаник!
***
Клиент влиза в кръчмата и поръчва:
– Една голяма ракия и най-дългата сламка.
– Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? – учудва се барманът.
– Лекарят ми каза да бъда по-далеч от алкохола.
***
Двама пияници си говорят:
– Да ти викам ли такси?
– Викай ми както си искаш!
***
Група пияници решават да спретнат номер на другар по бутилка – докато спи, го слагат в ковчег, заковават капака и си тръгват. Той се събужда – тъмно и започва да опипва около него.
-Лелее, умрял съм…Силно чука на стената на ковчега:
– Комши, дай една бира, на четиридесет ще ти я върна…
***
Двама пияни обикалят из софийските гробища. Единият пада в прясно изкопан гроб, а другият продължава да обикаля и да го търси.
– Пешооо, къде сиии?
– Тука долу в гроба…
– А защо трепериш?
– Зазащото миие сстуденоо!
– Ееее, така е, като си се изровил!
Радио Ереван
Въпрос към радио Ереван:
– Как най-лесно се обира банка?
– С писалка – след кратък размисъл отговорило радиото.
***
Питат радио Ереван:
– Последният министър на образованието в България е египтолог. Мислите ли, че това е подходяща квалификация?
– А защо не? И без това българското образование е пълно с мумии.
***
Работодател пита радио Ереван:
– От четири месеца не съм плащал заплати на моите работници, а те продължават да идват на работа. Какво да правя?
От радиото след кратък размисъл му отговорили:
– Започни да им искаш такса за вход.
***
Питат радио Ереван:
– Може ли да избухне гражданска война в България?
– Не, защото в България всички са селяни.
***
Попитали радио Ереван:
– Коя е основната причина за снега в Испания?
Радиото отговорило:
– Пърхотът на някои хора…
***
Питат радио Ереван: – Защо Господ е създал жената от ребро? Отговор: – Защото единствено в реброто няма мозък.
***
Питат радио Ереван:
– Как е бъдеще време на глагола прозявам се?
– Спя.
***
Въпрос към радио Ереван:
– Как се казва дете, което не е родено в Гърция?
– Негърче – чува се от радиото.
***
Въпрос към радио Ереван:
– Може ли човек да се зарази със СПИН от комар?
– Може, но има и по-приятни начини…
***
Попитали радио Ереван:
– Каква компания предпочитат жените в днешно време?
– Нефтена – отговорило радиото.
Семеен хумор
Мъж и жена – скарани и не си говорят. Общуват само с бележки.
Една вечер мъжът оставя бележка на жена си:
„Жена, събуди ме утре в 8 часа за работа!“
На сутринта се събужда в 10 часа и намира бележка до неговата: „Мъжо, ставай, вече е 8 и 10, ще закъснееш за работа!“ …
***
Бележка от текезесарско време:
„Мъжо, на чесъна съм, сипи на прасето, яж и ти!“.
***
След корабокрушение на необитаем остров се спасяват двама мъже
и една жена.Там имало изобилие на плодове и питейна вода.
Нищо не им липсвало. След около 2 години минал кораб и ги спасил. Задали им въпрос:
– Как се разбрахте жената с кого да бъде?
– Лесно, от понеделник до сряда беше моя жена, а на другия любовница. От четвъртък до събота – обратното.
– Добре, а в неделя как беше?
– Ами биехме я задето изневерява.
***
Жена се кара на мъж:
– Защо аз трябва да си взема кола втора употреба а ти да си купиш лъскав джип?
– Е, скъпа, недей така! Има и хубави коли втора употреба.
– Да, бе, кажи ми на теб би ли ти било приятно да използваш нещо, което много – хора са ползвали?!
-Да – отговорил мъжът.
-И кое е то? – попитала жената
-Ти!
***
Родиш се и бързат да те похвалят в bgmama, бутнеш за първи път мишка и клавиатура и отиваш в dechica.com, тресне те пубертетът и не излизаш от teenproblem, станеш студент – не спираш да си споделяш пиянските истории и снимки във facebook и twitter, бачкаш като луд, за да пускаш интересни линкове в svejo, развел си се три пъти, имаш 3 деца и търсиш на старини нова половинка в elmaz, с последните стотинки си си купил кисело мляко, след което си умрял и ти правят възпоменание в pomen.net.
***
На първия етаж на един блок живеели пенсионери.
Над тях живеело младо семейство.
Старата баба от първия етаж среща младата от втория:
– Какъв е тоз твоя мъж, ма! Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея.
– Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише – веднага е готов.
Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика:
– Мито, дай пушката, в къщата има пор!
***
– Скъпи, мислиш само за футбол! Помниш ли датата на сватбата ни?
– Да! Когато Ливурпул и Манчестър бяха наравно!
***
Умираща баба казва на внучката си: „Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой“. Внучката, виждайки себе си богата, казва: „О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?“
С последния си дъх бабата прошепнала: Facebook …
***
По брега върви мъж с фотоапарат.
При него дотичва жена:
– Бързо, елате! Мъжът ми потъва!
– Съжалявам, но ми свършиха батериите!
***
Вицове за студенти
Двама студенти пият:
– Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще се запишем платено.
***
Стандартна ситуация – съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата. Мисли:
“Какво да правя – да бях мушица, да не се забелязвам??”
Глас свише: Дръпни си х** и ще станеш.
Така и направил младия любовник. И наистина се првърнал в мушица. Не му стига обаче и си казва: “Ех, сега да можех и да излетя оттук!”
Отново гласът свише: “Дръпни си *** още веднъж и ще излетиш!”
Така и станало – излетял от терасата и кацнал на тротоара. И пак мисли:
“Сега ако можех да се превърна отново в човек..”
Дръпнал ГО!
Гласът свише мълчи!
Дръпнал отново!
Гласът отново мълчи!
Дърпа!
Мълчание!
Дърпа по-настървено!
И тук гласът проговорил:
– Млади човече, не стига че спите по време на моята лекция, ами и онанирате…
***
Попитали една коза:
– Къде жените са най-грозни?
Козата:
– МЕ-Е-Е-И-И!
***
Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия:
– Откъде си?
– Икономическия във Варна.
– А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада.
Пита втория:
– Много си блед, откъде си?
– Медицинската академия.
– Бил си в Ада. Хайде в Рая.
Идва ред на третия:
– А ти откъде си?
– От Техническия Университет.
– Добре… Я иди в Ада, да видиш що е Рай!
***
Дядо Господ решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София.
Взел един самолет под наем и започнал акцията.
Минали над Софийския. Помощникът попитал:
– Дядо Боже, тук колко да хвърлим?
– Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита:
– Ами тук каква бройка да пуснем?
– Айде да са 4-5 хиляди! – рекъл Господ.
По едно време прелетели над УНСС.
– Господи, ами тук?
– Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.
***
Двама студенти обсъждат сесията:
– На колко изпита те скъсаха?
– Ако броим и утрешния, пет.
***
Секси студентка отива при колега да учат заедно за изпит.
Минава час, два студентката казва срамежливо:
– На мен ми е нещо много топло.
– Ми съблечи си блузката. – отговаря колегата.
И така докато не останала само по бельо. И пак последвало :
– На мен все още ми е много топло.
Младия студент въздъхнал и казал:
– Е, добре ти си се съблечи и си учи спокойно, а аз ще излезна.
От другата страна на вратата студентчето поглежда през ключалката и възкликва:
– Ох, да ми падне тази…
***
Две студентки разговарят:
– Вашите пишат ли ти?
– Нито лев – въздъхва другата.
***
Тече лекция в медицинския университет, тема “Сексуални аномалии”. Професора:
– …известен е случай, при който една жена получила тридесет и шест оргазъма за един полов акт…!
Мъжки вик, изпълнен с молба:
– Професоре, кажете коя е тя?!
Веднага женски вопъл:
– Разкарай се! Професоре, кажете кой е той?!
***
Вицове за тъщи
Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
– Пешо, ела бързо! Пешо!!
– Какво, ма?
– Мама падна от балкона!
– Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!
***
Скъпа тъщо, поздравявам Ви с Хелоуин, вашия професионален празник!
***
Всеки санаториум значително ще подобри състоянието на нервната ви система, ако изпратите в него тъща си.
***
Жена се прибира вкъщи, а мъжа и казва радостно:
– Скъпа, вече ще говоря или добри неща или нищо за майка ти!
***
– Помощ! Спасете ни! Викнете пожараната, гори ни къщата!!!
– Тихо, скъпа, успокой се! Ще събудиш майка си…
***
– За какво си прибрал тази дъска в къщата?
– Лекарство за тъщата срещу безсъние!
***
В гората:
– Съвсем няма гъби! Даже и мухоморка!
– За какво ти е пък мухоморка?!!?
– Поне тъщата да хапне!
***
В болницата. В коридора пред операционната нервно ходи мъж. Един час, два, три…
Накрая излиза хирургът и с тъжна физиономия казва на мъжа:
– Имам лоша новина. На третия час от операцията вашата майка…
Мъжът нетърпеливо го прекъсва:
– Това не ми е майка. Това е тъща ми!
Хирургът:
– Добра новина. На третия час от операцията…
***
Тъща на смъртния си одър. Събрали се всички около нея. По едно време през прозореца влиза пеперуда и каца на гърдите на тъщата.
Зетя казва:
– Мамо, не се разсейвай!!!
***
Срещат се двама мъже с траурни лентички на реверите:
– Ти кого жалиш? – пита единия.
– Тъща! – отговаря другия.
– Хм… Също не е лошо.
***
Вицове за ловци
Ловец на друг:
– Иди виж какво животно прострелях?
Другият се връща след малко и му казва:
– Не знам какво животно е, но по паспорт фамилията му е Иванов.
***
Говорят си няколко ловци:
– Приятели, ще ви заведа някой път на едно страхотно място, страхотни тигри можем да убием. Ама ще се наложи да чакаме един час и петнайсет минути…
– В засада ли ще чакаме?
– Абе не, имат там някакви акробати преди антракта.
***
На лов:
– Защо не застреля този заек?
– Не го ли виждаш как бяга?! Може да е бесен.
***
– За съжаление вие имате повишено кръвно налягане – казва лекарят след прегледа.
– Това е последствие от ловенето на риба.
– От ловенето на риба? За първи път чувам подобно нещо. Би трябвало да бъде тъкмо обратното.
– Да, обаче ако не лови
***
Попитали известен ловец:
– Може ли да се спасим от освирепял лъв като носим запалена факла?
Той отговорил:
– Зависи с каква скорост я носите…
***
Седят двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето.
– Защо? – пита го другият.
– А как? – отвръща колегата му.
***
На брега на язовира седи рибар и държи в ръката си вестник и чукче.
– Какво правите? – пита турист.
– Ловя шарани по мой метод.
– Как така?
– Държа вестника над водата. Шараните са любопитни, идват да надникнат в него и аз ги удрям с чукчето.
– И много ли уловихте по този начин?
– Вие сте тридесет и шестият.
***
Между ловци:
– Убивал ли си вълк?
– Да!
– Кога?
– На сцената – в една любителска пиеска!
***
Един рибар споделя опит с друг, как да се избавят най-лесно от комарите по време на риболов:
– Първо хубаво се натърквате с вино и след това се посипвате със ситен пясък. Комарите кацат върху вас, напиват се от виното и започват да се замерят с камъни…
***
Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче
се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да
прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече,
седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:
– Майка ти в къщи ли е?
– Не.
– А баща ти?
– Не
Ловецът викнал:
– А бе келеш с келеш, така ме изплаши!!! – и забърсал два шамара на
мечето. А то като писнало:
– Бабоооооооо….